欲しかったもの。
それは、二人の子供。
今まで、何回も子供を望み 考えた。
そのたび 「産む」という決断をすることは
ほとんど無かった。
全くなかったわけじゃないけど。
最近 私の周りで妊娠・出産が重なって
もともと 子供が欲しいとの思いがあるから
その日、私も彼との子供を強く望み
彼に催促というか 作ろう！みたいなメールをした。
返信は「じっくり話し しようね」みたいなものだった。
確かに、勢いでしちゃいけないことだけど…。
彼は 子供のことを真剣に話をしたことがない。
妊娠・出産・育児などなど 赤ちゃんが宿った瞬間から
不安も問題もいろいろ出てくるのに
そういう話をしたことがない。
欲しい とはよく言うのに。
最終的に 私が決めること。
妊娠するのも私。
出産するのも もちろん私。
育児するのも 私。
彼が決めれることじゃない。
常にそばにいるわけじゃない。
子育てを手伝ってくれるわけじゃない。
私が 頑張らなきゃいけないこと。
「メールで話すことじゃないから」
「今度、ちゃんと話すから」
「俺から 切り出すから」
そうメールしてきたのは 彼なのに
逢ったときに 子供の話には
一切触れてこなかった。
その夜、悩んでたくさん泣いて
私は 決断した。
もう 赤ちゃんのことで泣かない。
欲しいという想いは 二度と抱かない。
赤ちゃんのことも 口にしない。
それが来ると ほっとしたような がっかりしたような気持ちになる。
できるはずのない 私たちの赤ちゃん。
もしもできたら、産んでほしいと 常日頃から 彼は言っている。
一緒になるのが叶わないなら、せめて子供が欲しいと。
私は気持ち的には 赤ちゃんは欲しいけど
無責任なことはできない。
産めない理由も 彼には幾度となく 話してる。
そこんとこ 彼も分かってくれてる（当り前か）
もしも赤ちゃんができたら、私は堕ろさない。
かと言って、産めもしないと思う。
どうするのかな、私。
こんな私に 赤ちゃんが来てくれるわけがない。
来ちゃ いけない。
いるはずのないお腹に手を当て 時々泣いてる。
もっと早くに俊悟に出逢いたかったな…。
毎月、がっかりせずに ほっとしている。
「離婚って 大変だった？」
昨夜、メールで聞いた。
ずっと聞いてみたかったこと。
俊悟は過去のことは 話さない。
隠してるわけじゃないみたいだけど、過去は過去。
今が大事だよって言う。
私は俊悟の過去も知りたい。
奥さんのことも 知りたい。
でも 直接聞けないから メールで聞いた。
「メールで話すのは やめよ。文字は誤解を招くよ」
「重要なことは言葉にしないとね」
そう返事がきた。
メールじゃないと 聞けないから
直接だと 空気が重くなって
言いたいこと 言えなくなるし
俊悟の怒ってるような顔 見れないから
だから メールで聞いたのに。
なんて言ったらいいのか分からない感情が溢れてきて
泣きながら 寝た。
触れちゃ いけない場所なのかな・・・。
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